Mint a cím is sejteti, eljött az idő, cirka 1 évecske után, hogy újra tudok foglalkozni a blogolással. Meg kedvem is van hozzá:) Viszont úgy döntöttem, hogy más helyen folytatom/kezdem újra kinek hogy tetszik.
A cím amin ezentúl olvasható leszek: http://drimaco.blogspot.com/
Várom minden esetleges eddigi olvasóm, vagy aki idetéved, keressen meg.
Hamvaimból feltámadva írok ismét kissé (NAGYON) elhanyagolt blogomra. Sajnos még egy darabig így is fog maradni a dolog, de igyekszem jófiú lenni és változtatni. Minden idő kérdése.
A címre visszautalva, bizonyára mindeki emlékszik az azonos cím alatt futó Tom Hanks filmre. Ami szerintem tök vicces , szerettem is nézni és jókat röhögni rajta. Akkor azonban amikor az ember egy hasonló szituban lesz szereplő már nem olyan vicces a dolog. Mint már korábban emlegettem költözésre adtam a fejem, de ehhez először kcisit rendeb kell pofozni a lakást. Amiben a legidegesítőbb az, hogy minél több mindent csinálok meg benne , annál több szarság jön elő. Először, mikor kiköltöztek az albérlők azt hittem hogy CSAK lelakták, egy festés és kész is. Aztán rájöttem hogy körülberlül 218 helyen fúrták és tiplizték a falat, hogy a jó anyjuk tudja miket akasztgassanak a falra. A tapéta válik lefelé, amit elméletileg három hónapja cseréltek, van néhány helyen, hogy öklömyni lyukakat találtam a falon. A padlószőnyeg alatt már csak hullát nem találtam, de leeht azt is a penész falta fel.
Amit viszont a legkevésébé tud felfogni a primitív szürkeállományom, az az, hogy miért kell kifúrni az erkélyajtót egy tv kábel miatt, az ablakaot szigetelőanyaggal beragasztani, h akkor nyílik ha kirobbantom a helyéről, és a spájzban gombatelepet működtetni. Kár hogy ezekről nem sikerült elcsevegni az előző lakókkal, de lehet nekik jobb, mert a kórházi számlát nem tudták volna fizetni.
No mindegy, azért alakul, néha már el tudom képzelni h jól fog kinézni a dolog. Majd egyszer. De addig van még pár hét. Addig rámszakadhat a plafon is ha nem figyelek eléggé!
Kellemes Békés XMAST mindenkinek, ha addig elvesznék. De próbálkozom megjelenni továbbra is.
Üdv mindenki
Most, hogy pár napig feküdtem itthon betegségből kifolyólag ismét belefutottam a jóó öreg tv-s vásárlásos műsorokba. És ismét csak kellőképpen kiakadtam. Párhuzamosan nyomatják vagy négy csatornán egyszerre, hogy csodasütő, csodaszűrő, csodalábbetét, csodaszar, csodalámpa, meg csoda csoda.
Amin legjobban fennakadtam az az volt, mikor elkezdte mutogatni a műsorvezető ürge, hogy eddig kb 200 kilósan reklámozta a cipőbetétet, de most h ő is hazsnálja kb 80 kilóra összezuhant. Nagyon szarul néz ki szegény csóka, és ezét mind ennek a csodaszerszámnak köszönheti. Azt, hogy mégis milyen tudományos alapja van azt nem mondta el. Én két lehetőségre tippelnék: 1. olyan lábszagot okoz, hogy miután leveszi a cipőt állnadó hányás lesz úrrá az emberen, ami ugye tudjuk h hatásos fogyókúra. 2. Olyan anyagból készült, ami szép lassan az ember sarkán keresztül felszívódik a szerveztbe és sorvadásnak indítja azt. Persze ez meg örül, hogy nincs több zsír, csak nehogy később meglepődjön, hogy se máj se vese se semmi nem amradt csak a bőre.
Szóval elszomorító, hogy ezzel lehet hülyíteni a népet. Mert elképzelhető, hogy az árult cuccok még használhatók is, nem is túl rosszak, de hogy ekkora nagy baromságokkal próbálják ezt elhitetni az azért sok. Körülbelül annyira hülyeség, mint mikor előadják, hogy a NASA fejlesztette ki, mert hát hogyne a NASA az ilyenekre szakosodott, és az eladásokból fedezik az összes űrprogramjukat. Meg az űrhajósok el tudom képzelni, ahogy a hátizsáknyi méretű vibrátoros cuccal a hasukon pizzát zabálva tévézve edzik magukat.
Szóval a tanulság, ezen időpontokban nem nézhetek tévét, mert csak olyat látok ami megváltoztatja az életem ha megrendelem. Azt én meg annyira nem szeretném.
Béke
http://www.chuggnutt.com/matrix_name.php/
Mátrix név generátor. Egy kis angoltudás nem árt
Szokásosan nehézkesen ment a felkelés fél 6-kor, de erre nem számítottam. Megittam a reggeli kávét, ugye annak van bizonyos hatása, ezért nem is törődtem vele.
Aztán mikor elkezdtem a munkát a szokásos munkaundornál kicsit rosszabbul lettem. Gondolkodtam, hogy szemetesvödörbe, vagy az ott dumáló főnök ölébe dobjam a rókát. Aztán úgy döntöttem megkísérlem a naggyon messze levő mosdó elérését. Nah arról annyit, hogy rég futottam ilyen időt azon a kb. 150 méteren. Szerenncsémre nem volt foglalt a budi, meg annak szerencséjére aki esetleg tervezte birtokba venni. De aztán mire odaértem megfordult a menetiránya a kikívánkozó "vírusnak". És ezt eljátszottam még kb. 4-szer 1 óra alatt és akkor tanácsolta nagy kegyesen a főnök, h talán forduljak orvoshoz.
Így most kaptam 3 szabad napot, meg lakomálhatok főttkrumplit ásványvízzel. De kipihentnek kipihent leszek az tuti. A ciki az, hogy a napokban állásinterjúra is mennem kell, szal ki kell találnom a vészforgatókönyvet, hogy mit csinálok ha közben rám jön a mars.
Ez legyen egy másik történet.
Pá
Bizony , bizony. Halljuk, olvassuk, látjuk, hogy egyre másra bocsátanak el embereket zárnak be gyárakat. És most már a FODRÁSZOKAT IS elérte a válság bűzös lehellete.
Egy kedves ismerősöm fodrásza kijelentette, hogy sajnos drasztikus áremelésekre lehet számítani a közeljövőben nála is. Mert ugye neki el kell tartani születendő gyermekét és egy kis időt is kellene a családjával tölteni. Az szerinte tök mellékes, hogy egy női haj festése már msot is 12 ropiba kerül. Egy hajvasalás körülbelül 3000 Forintocska. Kettő árából megvan a gép, de erre meg a vndég nem gondol. SEBAJ, AKKOR FIZESSE CSAK KI NEKI. Namármost kiabáljon az, aki kapott már számlát, nyugtát, blokkot fodrásztól. Szóval maradhatunk abba, hogy adót körülbelül minimálbér után fizet a fenntebb említett illető- Akárhogy is számolom a minimálbér körülbelül két napi bevétele. De neki muszály emelni, mert hát VÁLSÁG VAN az Istenit neki. Kevesebb a haj, kevesebb a haj, mert a nagy idegességben kihullik mindenkinek. Csökken a vendégek száma, ezért emelni kell. Az nem érdekli, hogy ha meglátják az új árait, a vendégeinek is kihullik a haja és csökken az ügyfélkör.
De itt egy kis előrejelzés:
Ha egy festés most 12 darab ezres, akkor drasztikus emelés után 15 alsóhangon, ha kér a kedves vendég egy kis extrát akkor ez bőven elmehet huszon pár ezer forintig.
De sebaj, aki tudja fizesse! Ám ha ez a fószer nem jelent csődöt az emelései után, akkor biztos jobbhoroggal fogom fogadni azt az embert, aki sír, hogy milyen rossz az anyagi helyzete, de azért hozzá jár hajatcsináltatni.Sőt ha hasznom lenne belőle, azért kicsit elküldeném vizsgálódni az adóhatóság embereit, hogy ugyan mutassa már meg az úr miből van a lakás, kocsi üzlethelység stb.
Nah dühöngésnek mára ennyi!
PÍSZ!
Holtak földje (2005) Dunaújváros, a város mozija(az az 1 és fantasztikus). Négy lepukkant, nem túl bizalomgerjesztő pofa baktat a Vasmű úton. Sötét van, hideg de fűti őket az izgalom. Öldöklés lesz. Belezés és halál. Ők négyen FŐISKOLÁSOK.....
Szóval lényeg a lényeg, tegnap a képládában vetítették a Holtak földje című, fentebb említett szuperprodukciót. Senkienk nem kell különösebben bemutatni, zombik tömkelege, vér, marcangolás és csoszogás. Eszembe jutott mikor ezt hajdani lakotársaimmal karöltve néztem meg a moziban. Körülbelül négyen ültünk az egész moziban és bátran üvölthettük, minden durvább jelenetnél, hogy AZT A K**VAAA, vagy FÚÚ G*CI!!!!!!
Aztán jött a film után a nagy ötlet, a Die Alone című saját forgatókönyv ötlete, mely a szakon hirhedté vált, bár leforgatni nem sikerült. A vasmű miatt megszületett zombik története pedig fergeteges siker lehetett volna Kovács Csabi főszereplésével.
Régi szép emlékek...
Enneka filmenk egyszer még meg kell születni. Fiúk meg kell csinálnunk, ugyhogy gyűjtsétek hozzá a tőkét ti is. Gudricza kolléga remélem beszáll Ön is a projektbe.
Csumikállak tikteket!!!!
Hétközben felfigyeltem egy filmre a tv-műsorban. Horrorként feltüntetve, 2006-os alkotás.Bár a cím alapján elsőre azt mondtam volna tuti valami pornó. Abból is az a fajta, ahol körülbelül 22 xxx jelölésű filmben feltűnt "arcok" próbáljál eljátszani a 18 éves szende szüzikéket. No de mindegy is, most más a kategória.
Az alapsztori, hogy az ikerpár(tiszta pornó akkor is) bekerül az egyetemre. Elmondásuk szerint egypetéjűek, de körülbelül annyira hasonlítanak, mint Stan és Pan. Leszámítva talán az agykapacitásuk. Az egyik lány visszahúzódó, mert féla képességeitől(tárgyak röptetése, kanálhajlítás, gondolatolvasás). Két diákház is verseng a lányokért, az egyik az omega boszorkány szekta nű, a másik a gamma mocskos szemét bagács téta. Természetesen mindkettő az Uri Gellert megszégyenítő lány t akarja megszerezni az egyik azért, hogy feláldozza, a másik azért hogy NE! Persze a gonosz luvnyák bombázó csajok, akik csak a varázserő miatt szépek, és ha nem kapják meg az IGAZI, ahogy ők nevezik vérét akkor kiderül hogy rusnya kb 200 éves aszalványok. A másik csapat csupa feketében járó, fekete, vörös hajú csúnya lányokból áll, akik tök természetesnek veszik, hogy a kolivezető simán felveszi más alakját. Nem is ragoznám tovább, a két csaj közül a szimpla lány belép a gonoszokhoz, hogy bődületes dudái legyenek, meg feltupírozott haja, a másik meg a rusnyák közé, mert az neki jó. Jah természetesen szüzek vére is jó a bosziknak az ideiglenes fiatalodáshoz, de egy amerikai egyetemen abból sincs sok. Kivéve persze főhősnőnket és a neki udvaroló balféket. A film kulcsmondta: "Nem lennék a napokban szűz vagy kecske a környéken szívesen." Természetesn Sarah "Uri" Geller meg akarja menteni a srác seggét, ezért gyorsan kamatyol vele egyet így máris két szűzzel kevesebb. El sem merem képzelni, hogy mt csinált a lány az útjába kerülő kecskékkel FÚÚJJ.
A film végéra kiderül, hogy a béna lány a kiválasztott csak a szuprnő testvére mentheti meg a vérének elrablásától. Természetesen a vége HAPPY END pár gagyi effekttel fűszerezve a nagy küzdelem. Az egészben idióta gyerekünk járt legjobban, mert bepuncizhatta a brét.
Igyekszem legközelebb hamarabb jelentkezni, esetleg jobb vagy rosszabb filmmel, azt még ki kell találnom.
Ágyő!!!
Megint sikerült gép és netközelbe jutnom. Jippijé!!!
Ebben csak az a szomorú, hogy ez öt nap után történt meg. Szal a nagy helyzet az, hogy ez a meló a Lecsóban még rosszabb mint gondoltam. Naggyon hamar el kell innen tűnnöm. Azt hiszem elég aggasztó előjel, hogy ha ott vagyok a legtöbb embernek egy nagydarab marhalábszárcsonttal verném szét a fejét. Magát az intézményt nemes egyszerűséggel, csak felrobbantanám. A legbosszantóbb az, hog yhülyének néznek. Mikor felvettek, gondoltam nem si lesz ez rossz. Mostanra ott tartunk, hogy a féloldalas munkaköri leírásom már hármat tenne ki, ha hivatalosak lennének a toldások. Ezek a következők:
Ha jön 1, vagy 2 kamion egyszerre, tíz perc alatt szétdobni az árut az osztályon és a hűtőben. Ez naggyából egy adagban három tonna hús, meg ugyan ennyi zöldésg. De ha ez nem lenne elég, akkor reggel 6 és nyolc között még csináljam meg az összes rendelést, tötlsem fel az osztályt , mindennek nézzem meg a szavidejét és a készletét. Cirka két óra, bagatell!!!
De az se baj, ha 7-re kész van, mert ugye az idő pénz és az ember ha időben végez, ha lehet egyedül mert más emberre sajnálják a csillagászati összegeket, akkor át lehet küldeni más osztályokra kicsit sertepertélni(futólépésben).
És a legjobb az egészben a csodás fizetés. Vagyis 85 ezer forint. IMÁDOM! Még jó hogy az interjún még 110 ezer votl. A szerződésben persze már csak 97 BRUTTÓBAN!!!!No kipanaszkodtam magam.
Holnap jelentkezem valami kis filmkritikával. Kedden meg állásinterjú!!! Yeeaahh!!
Csövi
Minden tegnap este kezdődött.
Kikértem az első korsó sört, gondoltam kicsit becsípek. Aztán megjelent az első műanyag palackos JÓFÉLE. Torokmaró lötty, szilva mellékízzel. Nyomokban éreztem is a szilvát, amikor épp nem az elszenesedett belsőszerveim köpködtem.
Közben még elfogyott 2-3 korsó sör. Egy kedves cimbora ekkor húzott elő a zsebéből (mellesleg nem is értem hogy lehet valakinek ekkore zsebe) egy kósza 0.7 literes mézes dögvészt. Ez adta meg a kegyelemdöfést. Nem égetett, de pusztítást azt végzett. Ezután szabadult el a pokol, a sorrend körülbelül valami ilyesmi lehetett: tequila, sör, absinth, sör, tequila, sör, és zárásnak puerto ricoi rum egy kis sörrel öblítve. Valahogy hazakerültem. De bár ne kerültem volna. Hajnalban előkerült a vödör, melynek kapacitását gyorsan kihasználtam. Reggel abba a stádiumban voltam, hogy nem tudtam eldönteni, merjek mozogni vagy sem. Attól tartottam egy óvatlan mozdulat és a számon jön ki a májam.
De a természet nagy úr, altáji szükségleteim elvégzése miatt ki kellett mennem a retyóra. És ott olyan történt ami még eddig soha (nem nem voltak vizelési panaszaim, meg aranyérrepedésem sem). Elől, hátul ami távozott az előző esti házi etilalkohol szilva illatát árasztotta. Ekkor törtek fel az előző esti emlékek, meg minden más....
Délben az ebédnek nem túl bátran fogtam neki, de azóta köszönöm jól vagyok.
Szidom azt aki kitalálta a másnapot
Jah és persze SOHA TÖBBET NEM ISZOM!! legalább3 hétig!
Csumi
Mondá az úr (ott benn), mármint Én, hogy legyen blogod. S lőn ez itt.
Hogy miért? Talán feltűnési viszketegség, talán, hogy "nehommá csak nekem ne legyen", vagy csak úgy. Sztem egy kcisit mind a három. Leginkább magam szórakoztatására, mert nem számítok hattalmas látogatottságra. De minden megeshet és a végén én leszek a bloghatalom.
Vagyis maga az ÚR! Bocs úr (mert azért túlzásokba nem kell esni.)
Hogy legközelebb mikor jelentkezem? Azt csak az ősi jóslatok tudják.
Na Pá!
